no title

あのさ、いつだってこの家族をさ。
捨てきれない、諦められないのはさ。
文句言ってもさ、父さん母さん妹弟、バスの外から手を振ってくれるから。

恥ずかしくてあしらう振りしても、うれしいんだよ。
見えなくなったらその途端に涙が溢れるくらい、私はうれしいんだよ。

知ってたよね私、わかってるよね私。
でも故郷を発つ時はいつも泣いてるよね。

どんなに大事にされてるか知ってるよね。

だから寂しいんだよ、って。
わかってるのに、いつも泣いてるねあなたっていう私は。

ふがいないや。
でもこういう思いはふがいなくていいと思う、そういう弱い私がいてもいいと信じる。

上京します、またいつか帰ろう

以下はある場所で呟いたもの。(原文まま)


あのねあのね聞いてください

この前卒業式、やったんです袴着て

その後謝恩会があったんです
そこで好きな人が司会進行してたんです
私はと言えば、気にしないフリして
ウェルカムシャンパンで酔ってたんです
クラクラしてたんです

んで、パーティの始まりみたいなとこで
さりげなく好きな人が隣に来てくれて
大したことないことをボツボツっと話してたんです
私は凄く恥ずかしくて嬉しくて
たまにはにかんだり、恥ずかしくて頭下げてたりしてて
その人がちょっと「食べてくる！」って
立食パーティだったんでいなくなったんです

その間に本格的に酔いが回ってきて
その場でうずくまってしまったんです
ちょっと震えてたかもしれない

ちょっと仲間内でざわめきみたいなのが走って
誰かが｢だいじょぶ！？苦しい?お水居る?｣
後ろのソファーにゆっくり誘導してくれたんです
手を肩にそっと触れてくれて

その人は｢まっててね｣って言っていなくなってしまった
それでずっと私下向きながらコクコクってうなずいてて
その人がよくわかんなくて
ただ楽しい席に申し訳ないなって

そしたら別の人知り合いがウーロン茶をくれて
ちょっとだけ休んでたら
好きな人が｢はい！お水!!｣って来てくれて

あ、この人だったんだ

ってうれしくて情けなくて恥ずかしくて
その人私が持ってたウーロン茶見て｢あ…｣って言って
私はそのウーロン茶をテーブル置いて
その人の持ってきてくれたお水を手にとって
変な言い方だけどそれが私の思いの向け方だと思ったんです

その後私が座ってたソファーの隣に座ってた
私が彼を好きなことを知ってるゼミの男友達から
冷かされてそいつの革靴をヒールで踏んづけたりしたと思う


宴もたけなわ、私はといえばまだちょっとクラクラしてて
その人は相変わらず司会やってて
私は遠巻きから見たり座ったりまどろんでて



教授に｢ボクと一緒にまだ写真撮ってないね｣って一緒に写真撮ったり
友達と一緒に撮ったり

少しの余韻の中好きな人がたまに近くにいたけど
みんなの手前恥ずかしくて

それでおしまい



その後仲間でお茶してゼミの男友達からは
告白すればよかったのにーって再三言われて


こんなもんなのかなって恥ずかしい姿見せちゃったなって


虚勢ばっかで
でも駄目で

でも素直になれなくて


酔いがさめた電車の中で泣きそうになって


そしたら
｢大丈夫でした?
あんま喋れなかったね

今度また一緒に飲みましょう｣


好きな人から


私、泣いてた。

好きじゃないよ、きっとラブじゃなくてライクだよみたいに嘯いても
父さんから貰ったドレス着る時その人のこと考えてた

あの人好きなんだって
泣いて思った





ごめんなさい